这束花是上周Big D过来做客的时候带给老妈的，插在花瓶中过了整整一周，居然还是开得如此娇艳和盛气凌人，尊贵的紫，顽强丰盛的绿，配上清雅的白和隱在紫色中用来配衬的几点火红，从来都不会是那么夺目的色彩，却绽放得无比孤傲自信，好像即使有一天终将凋零老去，也还是要让这每一个年轻的日子，奔放着难以令人忽视的美丽。
本来没想把这束花拍下来的，因为每一天，当我的目光从它们身上扫过时，我都会想，是的，它们很美，但到了明天它们就会凋谢了，是的，它们就要凋谢了，今天就是再美又如何呢？我一定不要爱上这些花，因为我无法留住它们的美丽，它们的孤傲不过是自欺欺人罢了，等明天，它们还不是一样要‘零落成泥辗作尘’？
但我终究还是拗不过它们。整整一周的时间，只靠着花瓶里的一点清水，它们挑战着我心目中为它们预设的每一个极限，用一天比一天美丽来实现着自己的生命。今天当我再次看到它们的时候，我又在想，是的，它们真的很美，但它们也许明天就会开始凋零了，但当我今天这么想的时候，我突然发现， 我已经不再为了它们无可避免的消逝而感到悲伤了，剩下的，是好多温柔的感动，为了这整整一个星期它们给我的美丽的陪伴，为了它们在逆境中仍然如此顽强而极致的绽放，也为了它们即便要走，也终于可以走得不留遗憾。
因为最近这一场灾难，让我突然又有些茫然无措，不知道该从生活中抓住点什么。好像什么都想抓住， 又好像什么都抓不住。我想象暖姜那样，用‘幸福是个动词’来鼓励自己，却又不知道该怎样让这两个字‘动’起来。我每天都告诉自己，我是幸福的，因为我身体健康，自食其力，生活舒适，有父母的宠爱，有很多彼此欣赏的朋友，还有一只见到我就会欢欣跳跃的小狗，我生活在一个很人性化的国家，居住在一片美丽气候宜人的土地上，从来不会跟谁吵架怄气，也没有很多复杂的社会关系去应酬。我每天都想，我真的应该是个很幸福的人，真的。 但是，我为什么总是缺少一种非常幸福的感觉呢？我为什么即使拥有了几乎所有我想要拥有的东西之后，却总是为了自己独独缺少的那么一件东西而耿耿于怀呢？我这么多年来执着不放的东西，难道真的是我不可缺少的吗？我可不可以在灭顶之灾到来时，告诉自己，我这一生没有遗憾呢？
假如说遗憾的话，我会不会遗憾自己还没有看到过埃及的金字塔，没有去过敦煌莫高窟，没有到沙漠上骑过骆驼呢？好像不会，因为我一直不是一个太贪心的人，世界上值得踏足的地方太多，值得体验的事物也太多，我最愿意去的地方，只不过是自家后院的小花园而已。
那我会不会遗憾我没有孩子来传承自己的血脉，会不会遗憾这一生没有遇到一个可以与自己倾心相爱的人呢？应该不会。有些东西，拥有的时候自己一定会珍惜，没有的时候也会一直追寻，但当到了生命的终结，有了反而难以割舍，倒是没有，可以走得轻快了无牵挂。那个时候，能够放下心中长久以来的这一‘痴’，应该说倒是件好事。
那我会遗憾自己在有机会的时候没有好好把握，遗憾没有过好每一个日子，遗憾没有好好对待自己爱过的人们吗？ 应该是一定会的。有些自己做错了的事，是没有机会再回头去弥补的，虚度了的日子，也不可能重头再来。假如我没有尽力绽放过自己，到了那一天，我一定会心怀遗憾，为了我没有好好把握自己可以把握的日子。
我还是不知道该怎么让‘幸福’这个词动起来，但我在尽力的快乐着，为了这一束顽强绽放的鲜花，为了周三在下班的火车上意外接到的Lucy的电话，为了刚过去的这一周每天早上都有明媚的阳光， 也为了昨天终于烤成的一只烤鸭。现在的我，还是有很多很多的遗憾，但至少，过去的这一周，我过得很好，很尽力，也很快乐。希望下一周也是，以后每一周都是。
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