午夜之后-2008年12月03日

这两天压力好大，事情本来已经够焦头烂额，还有意外事件发生。本来都写好的Fellowship的申请，因为这意外事件要重新改过，改动幅度不小，后天却已是‘死期’，无奈只好连夜赶工，心急如焚，嘴角溃烂，双眼干涩，好几窍都生烟。
晚上带着任务回家，却无奈困的难以支撑，只好在网上找朋友聊天来提神。

老爸汇报说昨天晚上看了恐怖故事，吓得一晚上没睡好，直做噩梦。我困的实在受不了时，差点就让老爸把鬼故事发给我，吓我一吓，好让我清醒一下，但又怕吓过了头，毕竟我胆量也不是超大号的。

这些天天气暖了，最直接的表现竟然是屋子里的蟑螂们泛滥了起来，这些巨大的蟑螂不知怎么跑进屋里来的，每次看见我都要起上几分钟鸡皮疙瘩。在家里光脚走路，总要注意地毯上是否躺着某种虫子的死尸，这算是自找的累。我这人平时多少有点粗心大意，但遇到虫子之事，则事无巨细，基本上地毯上躺只蚂蚁也能被我发现。每次清理虫子们的尸体，对我来说都是考验，好在现在多少练出了些胆量，很小的虫子敢用纸巾去捏，大些的则用小簸箕撮起来倒进垃圾桶。虫子当年是我憎恨单身生活的最大理由，如今也算是基本克服了这条心理障碍。单身生活就愈加的悠哉游哉了。

暖姜的博客里，老史在忽悠爱情。不知为何这个曾经对我充满魅力的话题，如今说起来简直味同嚼蜡。什么时候在我的心里，已经放下了对爱情的渴求，过份的惜福，也许并不是件好事。珍惜现在，是否也就意味着很难再进步了呢？

我真心的爱过谁吗？有谁真心的爱过我吗？除了我的亲人之外，我对此没有答案。

我真心的爱上过我的想象，这一点我倒是可以肯定的。我的想象后来被现实伤的体无完肤，我为之疼痛的时候，很想为此埋怨个什么人，但最终发现，自己的没有识人之智，才是一切不幸的祸端。而我一向不忍过于苛责自己的，所以我心里无怨也无悔。

这是一种多么难能可贵的境界啊？可是，对还算年轻的我来说，这样的境界适合我吗？我真的就这样安之若素了？随波逐流？真的放弃挣扎让生活淹没我吗？

那天在司令那里看她说，一个人要想了解自己，也许需要一生的时间。其实我觉得，一个人花费一生，也未必可以了解自己的。我们值得花费很大的精力去了解自己吗？我对自己，是越来越不好奇了。