关于矫情-2008年08月01日

“矫情就象菜里的盐，少了没滋味，多了倒胃口。”

我曾在自己的msn空间说自己是个‘矫情任性敏感而热烈的女人’，后来把那个地盘关了，我却仍然矫情着我的矫情，任性着我的任性，仍然会因为季节的变幻天气的阴晴日月的圆缺而叹息，也仍然一如既往的热爱着生活，无论这生活调给我什么口味的鸡尾酒，爱酒的人，应该都不会嫌弃的。

说自己矫情，是因为从小就被老爸老哥这么说，有时候他们也换个说法，说我是‘咬着碟牍打滴溜’，我也不知道这几个字对不对，反正就是那么个发音吧，用王八咬人不撒嘴的现象来形象的明示了我有时候捍卫自己比捍卫真理要努力很多的事实。

当然随着年龄的增长，阅历的增加，我对生活有了很多新的领悟，捍卫自己的面子早就不再是一件那么重要的事情，当然捍卫真理也没有因此就变得重要起来，我开始走上了中庸之道，只想过个安静逍遥的日子，不想为了什么跟谁过意不去。那天看见hairycat在明亮那里突然发了飙，竟然为了别人的一句玩笑话而勃然大怒，并对一个明显本无恶意的人大骂出口，当时很是感慨了一下，觉得真是每个人的痛穴位置各不相同，平时显得很禁得起玩笑的人，因为被人碰到了软肋，也会为了护痛而突然变脸。我自认是个禁得起玩笑的人，好像还没有因为别人的玩笑话而不开心过，但却经常因为自己开的玩笑让别人不开心，不知道是因为别人跟我开玩笑，比我的分寸掌握的好，还是因为象我这么禁得住玩笑的人，本就不多呢？

话题转回到矫情两个字。 举几个自己矫情的例子吧：

上大学的时候借了雪峰的书看，是席慕容的书，她买了没多久，就被我借了过来，没想到我看书的时候不小心碰洒了桌子上的一杯水，把整本新书都给泡了，虽然当时采取了很多补救措施，那本书还是没能逃脱一夜白头的厄运，成了皱巴巴的老太太。我内疚之下，通知雪峰说，你的书被我弄皱了，我决定不还给你了，我去帮你买本新的再给你。雪峰一个劲的说没事没事，不用不用，我还是不管不顾的把她那本书据为了己有。后来放假回到北京，跑了几家书店都没有买到那本书，最后买了本别的书送给她顶缸。她是没跟我计较啦，前些天在msn上我提到这事，她已经忘了个干净，既想不起来我赖着不还，也想不起来我还了个假冒伪劣。但我自己却记得清楚。后来想起这事觉得自己真是矫情，人家的书，弄皱了也该还给人家，然后再去找新的买来跟人家换才是，怎么就那么顽固的非要不还给人家，而且后来买不到同样的，宁肯还人家别的书，都不把人家的书还回去呢？真是的。

老哥自从结了婚，胳膊肘就开始一如既往的往自己的老婆身上拐。话说他某年某月某日去了某地，买回了狐皮围巾数条，其中一条据说是银狐皮制的，看上去非常华贵漂亮，他吹嘘说花了900大元，在当年那可是个不菲的数字，当然啦，那条是他给二马女士买的讨老婆欢心用的，其实他给老婆买东西我并不生气，那本来就是应该的，我一直对这些所谓奢侈用品都不太感兴趣的，但让我生气的是，他竟然给我也买了一条，不知道是什么狐狸皮，反正是一看质地就与二马女士那条相去甚远。 我可以没有，但我绝对不能接受次品。为了这件事弄得老哥很尴尬，解释了半天，说给我的那条也花了两三百块钱，他就是怕不给我买我会生气，没想到买了更生气。 那次老爸老妈老哥三个人一起苦口婆心的劝我接受他的礼物，我那次自然也还是‘咬着碟牍打滴溜’，说什么都不肯松口。后来那个围巾就被束之高阁，无人认领了，老哥可能觉得给我买的，我不要，他也不想送别人，我是宁可它被虫子蛀空了，也不会让它靠近我半米之内。事隔多年，同样的事情应该是不会再发生了，老哥自那儿以后有时候会送钱给我，让我有什么需要的自己去买，却再也没给我买过礼物。回想一下，那个时候应该是把老哥当成了男朋友的替代品，他在结婚前一直任我驱使，对我呵护备至，我也一直没有想过要有个男朋友，直到他结了婚，我才意识到老哥毕竟和男友不同，这是题外话了。

话题就又说到了我的爱情观。在爱情上我的矫情，可以算是炉火纯青了。我自打重返单身后晃荡了几年，到现在还是孤家寡人一个，于是很多人就都说我是要求的条件太高。对此我总是不以为然的，我从来不以别人的学历收入职业家世来评价别人，对别人的外型条件也只不过要求看着顺眼不讨厌就行，离婚丧偶有孩子的我都不介意，还自认可以当个好后妈，凭什么就说我条件高呢？我的条件真的不高，只是太矫情了。我在找一个可以打动我的人，这个人应该憨厚宽容善良慷慨健康乐于助人孝敬父母殷勤细心聪明勇敢幽默乐观自食其力还多少懂一点点浪漫， 他可以丑但不能长得可恶，他可以胖但不能有将军肚，他可以矮但不能比我更矮，他可以谢顶但不能地方支援中央， 他可以没受过高等教育但不能不懂装懂，他可以风流但不能滥情，他可以懒但不能比我更懒。反正我的条件虽然不高，但条件太多，太矫情。我其实甚至可以爱一个不爱我的人，只要他符合上面的条件，因为这种爱，与对方无关。 我却无法接受一个爱我，但更爱别人的男人，接受这样的爱情是自己的耻辱，我够矫情，所以我觉得我可以因为自己的矫情而对一个自己爱的人说不。其实也不知道这到底是不是矫情啦，反正我一直是信奉这句话的：Never take anything less than you deserve. 还是那句话：在情感上，我可以不要，但我不能要次品。

当然还有别的小例子，比如Wendy上周提议大家出去喝茶，红月最近情绪不佳，提不起精神，就找个借口说不去了，我不肯轻易放过她，就跟她矫情说：没有你我们觉得没意思，我们等你好了，什么时候你想出来了，我们再去喝茶，反正也不急在一时。在我的矫情面前红月大姐一向都是会败下阵来的，这个星期再问她，虽然她情绪仍然不高，却还是答应了出来一起坐坐。我当然有信心她只要肯出来，我就能让她不虚此行。我们每次见面对大家来说都是充电活动，见面时难别更难的。

不过说来说去，我的矫情，只用在跟自己亲近的人身上的，亲人因此遭的殃最多，其次是来往密切的好朋友们。有人说我矫情，我总是置之一笑，说我矫情的人，都是爱我的人，也是拿我的矫情丝毫没脾气的人，我不会因为别人说我矫情就不矫情了，也不会因为别人说我矫情就生气。于是，我又犯了以己度人的老毛病了。

蜜糖燕子早就说过下次女士俱乐部活动带我们去北悉尼尝尝那里的日式自助，据说每头60刀，价格算比较贵了，但她说很好，我也听别人推荐过，加上我本就喜欢日餐，于是她一号召，我就积极报名说一定参加。但丫头这次发出了不同的声音，先是说不能吃生冷，又说60刀太贵，不想去，除非有人愿意请她。她最近心情不好，让我们这些姐姐请她，是想得点安慰。但我早就变成铁公鸡了，让我请客哪有那么容易，再说我觉得她心情不好的理由也不够充分，就回复说你要是不爱吃咱们就改吃别的，等你心情不好的理由够充分了我们再请你好了。她看了我的回复很没情绪的说，你们要是时间地点都约好了，我就不去了，你们吃好玩好吧。我一看这丫头开始闹情绪了，就回信批评她说，不是说了你来定吃什么吗？我们吃日餐可以改天，你别那么矫情。....

几封电邮往返之后，她给我发了封信说：我不想跟说我矫情的人一起吃饭，就这么简单。我一看这句话眼前直点发黑，就差昏倒了。我们俩多年以来互相说话都是橡皮子弹式的，我准头不好，好像还没打疼过她，这次看起来是打到了痛处了。于是赶紧跑到msn上去赔礼道歉解释安慰了半天，还为此特意跑古狗上搜了关于矫情的各种定义，所以有了此文，也所以有了一开始的那句话。

丫头后来到底有没有被我成功安抚，我现在还说不好。我说她矫情，她说是因为我不懂她。可是我懂自己的矫情，我觉得我也懂她的，只是我的懂，和她的懂，也许又是两条平行线吧。

说到底，我还是觉得她矫情。她真的会因为我说她矫情就从此不再跟我一起吃饭吗？我觉得不会，因为我只是用了橡皮子弹打她而已，为了帮她吹吹被我打疼了的地方，我写了这么长的一篇裹脚布，也该将功补过了吧？

矫情就象菜里的盐，少了没滋味，多了倒胃口。适可而止最好。